Mille excuses ne suffiraient pas à excuser notre absence ces dernières semaines, chers lecteurs du Demacian Express. Je pourrais vous dire que nous passons nos journées à chercher en vain un nouveau travail, mais ce serait mentir. Je pourrais vous dire qu’Hoopy passe tout son temps à aider son castor alcoolique (la pauvre bête est devenue dépendante rien qu’avec les relents de son propriétaire, suite à ses innombrables soirées de biture), mais ce serait mentir. Je pourrais vous dire que je passe ma journée à répéter à Kracoukas « Et là tu wards ! Et là tu wards ! Et là tu… ? » « Je Face check les bush ? » « PUTAIN MAIS NON ! TU WARDS FFS ! Et merde ! Je me barre ! », mais ce serait mentir. Non. Non. Non. Non. Mes amis, mes chers lecteurs, nous passons tout notre temps à jouer à League of Legends. Ces dernières 26 heures, du moins. 26 heures, qui n’auront servi à rien, sinon à réveiller ma moitié à 4 heures du mat avec un gros « MAIS BORDEL ! » et à me donner envie de vous pondre un bel article. Attachez vos ceintures, stimulez vos méninges, nous voilà partis pour un terrible voyage dans les méandres du Elo Hell.
26 heures coincé dans le Elo Hell…
Written by Seren on octobre 18th, 2011Indignez-vous !
Written by Seren on août 9th, 2011
- Marco ? Y a la Sona dans notre jungle. Elle fait le Lézard.
- Sona ? Et ta sœur elle le fait le Lézard ?
- Bah, je te jure ! Viens on se la gank ! Une Sona qui fait le Lézard, c’est une Sona qui n’a pas a foutu de wards.
- C’est surtout une grosse tanche. Oki, on y va !
[…]
- T’es prêt ? A trois, je jump et je la stun ! Un, deux…
- Trois ! T’avais raison, elle est là ! Bam ! Matte ce que je lui mets !
- Pourquoi tu m’as pas attendu putain ?
- Magne toi au lieu de chialer, elle est à pixel, il lui manque un coup ! Regarde elle est prise au piège derrière le Dragon, passe par en haut, moi je la suis par en bas !
- Mais putain je suis loin là…
- C’est bon, j’y suis ! Adios papi chula ! Prends ce stuuuuuu…
FFFFFFF (Saut éclair)
- OMFG ! Mais putain de Saut éclair de noobie ! J’hallucine ! Et t’étais où toi d’abord ? Tu foutais quoi là ? BORDEL !
- Mais…
- Mais rien, tu fais chier !
- Can you just play fucking frog eaters ?
- STFU le ricain !
Extrait ordinaire des Petites Chroniques de Demacia
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Pas de répit !
Written by Hoopy on juillet 14th, 2011
En chacun de nous se cache un noob, un Top Elo ou un gros gayzouz...
Une partie de LoL connaît ses temps morts. Parfois, pendant deux minutes, il ne se passe rien. Dans ces instants de répit, où se préparent fatalement de terribles assauts, chacun réagit différemment. Le joueur Top Elo, frigo vissé sur le crâne, garde la tête froide. Il sait qu’un truc se prépare. Il tue un creep ici ou là, achète le stuff qui va bien et, tapi dans l’ombre, pose quelques wards stratégiques à pas prudents. D’après des statistiques toutes personnelles, en ce genre de cas, pendant que le Top Elo se prépare au combat, le joueur moyen reste au mid. Il ne voit rien à faire et de fait, ne fout rien. Il reste plein champ, se cure le nez peinard en caressant son labrador Médor, bref : il attend qu’un truc se passe. Ce qui passe le plus souvent sur sa tronche, c’est un groupe de cinq guerriers hargneux et organisés, qui ont vu qu’il glandait au mid les bras ballants. Et tandis que le joueur moyen baille aux corneilles dans l’attente de sa mort prochaine, le noob lui se régale. Insouciant, heureux de ne voir personne en face, il court. En ces rares instants de magie, la Faille de l’Invocateur est un grand chez lui. Inconscient du danger qui menace, il annonce sur le chat « i go top to push toewr! ». Oui, « toewr ». Car le noob, ivre de joie à la simple pensée de ses futurs coups d’éclats, ne contrôle plus ses doigts. Il exulte ! Fidèle à ses plans (faut dire qu’il ne peut avoir qu’une idée à la fois), il fonce au top. Hélas, 99,9% des cas, en chemin il se ramasse le groupe de cinq guerriers hargneux et organisés qui s’en allaient défoncer le joueur moyen au mid. Et comme ça, ses rêves d’héroïsme se brisent. Faut dire que c’est fragile un rêve de noob. Ça tient à presque rien. C’est beau comme un lever de soleil et ça sent un peu l’urine parce que le noob, trop heureux, se fait presque dessus de joie. Il y a comme ça des phases de jeu, où votre vraie nature vous rattrape plus vite qu’un boucher cupide galopant derrière un mammouth graisseux. Voici comment reconnaître le niveau de vos camarades dans une situation donnée. Ne me remerciez pas, remerciez simplement la vie de nous offrir de si belles leçons.
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Y a d’la joie !
Written by Seren on juin 30th, 2011Hello petits invocateurs,
En attendant que Riot résolve ses insolubles problèmes de serveurs (profitez-en pour vous occuper de votre jardin, amener votre chat chez le véto, terminer cette grille de mots fléchés commencée en 2007…), voici la dernière création de Tosca, qui met en scène ces chers Rammus et Alistar. Parce qu’un teasing ça fait toujours bien et ça excite les jeunes naïades qui nous lisent avec passion (bon, malheureusement, elles sont pas nombreuses), sachez que l’on vous prépare en ce moment même un bel article sur les bons Loleurs et les mauvais Loleurs. Tout un programme !
/RAGEBACK
Written by Seren on juin 27th, 2011
Les miracles arrivent, les bombers rouges aussi.
Dans une existence, il arrive à tout un chacun de devoir s’absenter pour quelque temps, de mettre un temps de côté sa passion pour des raisons diverses et variées. Par exemple, prendre un congé sans solde pour repeindre sa 206 tunée (« elles pètent tes flammes bleues ! »). Ou encore, quitter sa femme pour terminer d’empailler son chat Martin (huit ans que le taf a été commencé, elle commence à sentir méchamment la bête – le chat, pas la femme). Ou encore, réduire ses heures de présence sur League of Legends pour rattraper tout le retard accumulé au boulot depuis des mois. Tout ça est très moche, extrêmement moche même, mais c’est ce qui nous est arrivé à Hoopy et moi. Et MALHEUR, en un mois d’absence sur les champs de Valoran, nous sommes (presque) redevenus des gens civilisés, peu avares de « merci infiniment » et de « excellent appétit ». Fini les STFU à nos femmes, fini les STOP FEED à nos chers collègues… Nous sommes redevenus des gens banals, gentils, polis, SOUMIS ! Et puis la semaine dernière, nous avons pu replonger. Au diable les chats empaillés, les jantes alu et le boulot, WE WERE BACK TO KICK ASS ! Mais malheureusement pour nous, nous avions oublié. Oublié tout ce qui fait de LoL un jeu si particulier, rempli de noobs, de feeders et de flammers. Et là on s’est dit : « Il faut qu’ils sachent ! On ne peut pas laisser nos lecteurs comme ça. Il y a des choses à ne jamais oublier avant de se remettre à LoL ». Ces choses-là, les voici.
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Un boulot de malade !
Written by Seren on juin 8th, 2011Salut Invocateurs,
Comme vous avez pu le voir (mais ça veut dire que vous passez régulièrement ici, et que vous êtes des mecs géniaux qui méritent la vie éternelle et la gloire totale), Le Demacian Express est assez calme en ce moment, la faute à un combo vacances au Pastaga /Retour de vacances sans Pastaga et avec un boulot de malade. En attendant nos prochains articles (un papier sur le Tribunal, et un autre sur les chats unijambistes), voici donc le nouveau dessin de notre Tosca national. Merci à lui.
Constituer sa team qui poutre, mode d’emploi
Written by Seren on mai 29th, 2011
Vous le savez aussi bien que moi si vous jouez en… BORDEL DE MERDE STOP FEED ! Désolé… des restes de la partie de hier soir. Je reprends. Vous le savez aussi bien que moi si vous jouez en pick-up, une victoire repose sur une action collective cohérente et une excellente coordination entre les cinq membres de la team. Dans ce cadre-là, chacun doit assumer un rôle (Tank, DPS, Jungle) et assurer sa part du travail en fonction des caractéristiques de sa classe. BORDEL DE MERDE STOP FEED ! Merde ! Laissez-moi saletés de voix ! Désolé. Au-delà des caractéristiques de chaque classe, il semble aussi que chaque équipe ait besoin de trouver comme une « alchimie comportementale ». Mettez cinq rageux ensemble, et vous n’obtiendrez rien de plus qu’un énorme mal de tête. Mettez cinq médiateurs ensemble, et vous n’obtiendrez qu’une équipe de lavettes prêtes à accepter les pires fourberies adverses. Il faut de tout pour faire un monde disait Emile Zola ! Ah non, c’était dans le générique d’Arnold et Willy ça, mais bon, pas grave. Une équipe, c’est comme un écosystème, où les mauvaises attitudes et les bonnes attitudes s’annulent. Alors si un jour il vous prenait la folle envie de constituer une équipe compétitive, voici les cinq profils que vous devez absolument recruter. Ne nous remerciez pas, on est là pou… Si, quand même, remerciez-nous tiens, on adore ça.
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Jeudi, jour des mamies
Written by Seren on mai 26th, 2011Hello invocateurs,
Vous ne le croirez sans doute pas, mais on a eu un boulot monstre cette semaine ! Secrètement, on espérait également faire un carton avec la Warwick Jungle Song, si bien qu’on se voyait déjà tout arrêter pour aller se dorer la pilule au soleil à Créteil. Faites tourner la chanson à vos sœurs de 15 ans et à leurs copines FFS ! Bon du coup, on va pas vous lâcher de suite. Et en attendant notre prochain papier, prévu pour ce week-end, voici une petite respiration avec deux nouveaux dessins de notre ami Tosca ! Parce que je le lui ai promis (ce qu’on fait des choses cons quand on a bu…), je vous indique aussi que notre ami Ysesen vous compile ses plus belles skins sur ce site. Ben oui, ça m’a étonné moi aussi, mais ce mec-là a trouvé un taf ! Un vrai message d’espoir pour tous les chômeurs de France et de Navarre !
A très vite mon Ysou.
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The Warwick Jungle Song !
Written by Hoopy on mai 22nd, 2011
Tuer WW avec une guitare.
League of Legends est bien plus qu’un jeu gratuit pour lequel nous vendrions les cendres de nos grand mères ! Bien plus qu’un énième MOBA ! On joue à LoL, on écrit sur LoL, et quand on a insulté puis pwned du loleur, on le cajole en essayant de le faire rire. Mais les vidéos et les textes ne suffisaient pas à exprimer la passion que nous vouons à ce maudit jeu qui nous fait perdre nos nuits et nos femmes ! Il nous fallait aussi… des chansons ! Elles sont crades, enregistrées à l’arrache avec le matériel du bord, mais putain, fallait que ça sorte ! Alors à tous les Warwick de France et de Navarre, je dédie la Warwick Jungle Song ! Rock on baby !
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Lexique n°1
Written by Hoopy on mai 18th, 2011
Holy marmotte ! We’re back ! Et armés de notre bannière flamboyante siouplé ! L’affreuse route qui nous représentait jusqu’à présent laisse place à une superbe illustration de notre pote, l’incroyable, le fantastique, le lavable en machine… Gruth ! On l’applaudit bien fort. Pour fêter notre identité retrouvée, vous l’aurez remarqué en haut à droite, nous ouvrons une nouvelle page sur le site : le lexique. Une foule incroyable de… deux personnes nous l’a réclamé, et voilà ! Grâce à lui, même les plus ignares d’entre vous pourront déchiffrer les mystères linguistiques de nos posts de PGM. Hein ? Comment sommes-nous aussi géniaux ? Mais c’est très simple : nous nous brossons les dents après chaque kill voyons ! Et maintenant, à nous le monde !
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15/0 TOSCA !
Written by Seren on mai 14th, 2011C’est de mon transat, dans mon jardin, au soleil, les pieds dans la piscine, une naïade très légèrement vêtue me tendant une Tequila Sun Rise bien corsée, une autre me massant agréablement le dos au monoï (oh oui, continue), que je vous écris en ce merveilleux samedi matin pour poster la dernière création de notre ami TOSCA ! Alors comme on dit dans ces cas-là, enjoy !
PS 1 : En fait, je suis devant mon PC, j’ai à peine ouvert les volets.
PS 2 : Le truc de la piscine c’est vrai, mais elle doit être à 20° donc pensez-vous si j’allais y mettre les pieds !
PS 3 : Pour les naïades, c’est vrai aussi, elles doivent arriver. Enfin, je crois.
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La brainlessitude m’a tuer
Written by Seren on mai 10th, 2011
- Marco, t’en es où ?
- Bah, je jungle là, j’ai failli crever sur les chiens LOL, je me suis gouré de sort, ça m’a mis grave dans la merde.
- T’es une branque ! Viens ganker TOP as soon as possible, j’en chie un peu là !
- Pas de souci, je plie le Golem et j’arrive !
- Cool.
(1 minute plus tard…)
- Marco tu ponds ou quoi ? Je suis à pixel là ! Faut que je back, ils vont me dive !
- Pas de souci, j’arrive !
- Cool. Je back, viens défendre la tour.
(30 secondes plus tard…)
- Mais Marco bordel, ils défoncent la tour là ! On va la perdre ! Mais qu’est-ce que tu branles au Lézard sérieux ? Je t’avais dit de venir !
- Bah, y a les mecs en bas qui m’ont appelé pour un gank, Pascal !
- Et t’as ganké ?
- Bah non.
- Mais bordel de chiasse, qu’est-ce que j’ai fait au bon dieu pour me coltiner un cousin aussi brainless !
- Non mais arrête de gueuler putain, où t’as vu qu’un solo TOP il prend pas de Teleport aussi ? L2P sérieux !
- Can you just STFU and play fucking frog eaters ?
- STFU le ricain !
Extrait ordinaire des Petites Chroniques de Demacia
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¡ Ola gringo !
Written by Hoopy on mai 9th, 2011En ce lundi torride, où le soleil cogne à en faire fondre un vendeur de glaces Mexicain dans son petit van Volkswagen rouillé, vous avez sans doute passé la journée à feeder dans la Faille de l’Invocateur, car tel est le destin des joueurs de LoL. Mais ô monde de merveilles, tandis que vous glandiez sans honte, les petites mains habiles de Tosca nous ont offert deux petites planches de BD, de quoi vous faire patienter en attendant notre prochain article.
/RAGEQUIT
Written by Hoopy on mai 5th, 2011
« On est une team ! Gueules encore et je ragequit ! »
Le Dr Pwned l’a écrit dans son excellent livre « I will report you all sons of bitches », parfois, en quelques occasions extrêmes,un ragequit vaut mieux qu’un meurtre. Dans cet ouvrage, le Dr Pwned présente le ragequit sous l’angle racoleur (mais juste) du scandale. « La semaine dernière, Internet est arrivé dans le Jura », confie Mathieu. « J’ai convaincu mes quatre cousins de lancer un LoL, ils ont feedé, et après la partie… La rage m’a submergé, alors je suis allé chez eux pour les étouffer avec des peluches Pokemon ». Un témoignage poignant que le docteur commente en ces mots : « Comme tous les enfants Mathieu rêvait passer sa vie à élever des chameaux dans le désert du Sahara, mais ça c’était avant le drame. Après ce quadruplé IRL, seule la prison l’attend. Aujourd’hui, il a compris qu’un ragequit et une tasse de camomille auraient pu lui éviter ce destin tragique. J’espère que grâce à mon livre, le désert sera peuplé d’éleveurs de chameaux heureux ». Touchée par ce bouquin troublant, l’équipe du Demacian Express a décidé de vous aider à fuir ces prisons où ne vous attendent que des mâles musclés, des douches tièdes et des savonnettes glissantes. Apprenez le ragequit, sauvez des vies… Et des chameaux.
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Quoi de neuf sur le Demacian Express ?
Written by Seren on mai 1st, 2011Hello Invocateurs,
En ce dimanche 1er mai, 121ème jour de l’année du calendrier grégorien selon une célèbre encyclopédie en ligne (le 122ème en cas d’année bissextile, précise cette mine d’or), on s’est dit qu’un petit coucou vous ferait plaisir. Et puis c’est vrai qu’on a rien foutu de la semaine, trop occupés à insulter du n00b sur les champs de bataille (et c’est du taf, croyez-nous !). 3616 MyL1fe mode OFF / Bref, juste un petit message pour vous faire part des futures avancées sur le site. Voici quelques promesses que nous ne sommes absolument pas sûrs de tenir :
- Un nouveau header pour bientôt. Il sera signé de notre illustrateur ô combien talentueux Gruth. Ce header aura pour but de vous laisser bouche bée chaque fois que vous passez ici. Il paraît aussi qu’il aura le même effet sur votre copine, qui devrait dire si nos prédictions sont bonnes: « Il dépote ton site, FFS. Apprends moi à jouer Ryze et fais moi l’amour chéri ! »
- Hoopy bosse sur un nouveau design pour le site (mais il est bien connu de tous ici qu’Hoopy est un dangereux mythomane collectionneur de lapins empaillés)
- On va passer à la vitesse supérieure au niveau des articles, en commentant les actus liées au jeu (compte rendu de patch ou focus sur nouveaux champions). Il nous ait même venu l’idée, après une soirée beaucoup trop arrosée, de commenter des matchs en vidéo. Cette idée n’est cependant jamais ressortie à jeun.
- Une interview exclu de Marco et Pascal, qui sera sans doute relayée par le JT de 20H (« Bogoss Seren ! »)
- Le lui-aussi-talentueux-illustrateur-TOSCA, dont vous pouvez retrouver tous les dessins sur son site : http://mines-de-rien.over-blog.com/, a accepté qu’on poste ses futures créations sur le site, parce qu’on aime bien ça. Merci à lui, et on espère que ça vous plaira ! Et en attendant sa nouvelle illu, voici ci-dessous, une de ses dernières créations mettant en scène le plus ridicule de tous les champions.
- Et puis encore plein de nouveaux projets, parce que c’est ce qu’on dit quand on veut se faire mousser : « On a plein de nouveaux projets qui tuent tout mais on peut rien te dire, mais ça va être génial, on va devenir riche et partir faire du poney en Andalousie » !
Sur ce, bonne soirée à vous !
Houston, on a un problème ! Y a pas de ward sur la map !
Written by Seren on avril 25th, 2011
Marco, achète une ward steuplé !
- Ouais OK.
(Marco se fait tuer comme une merde)
(Il revient sur sa lane)
- Mais t’as pas acheté de ward là ?
- Ouais, pas la place. J’ai dû prendre une potion bleue car je suis oom super rapidement avec ce perso.
- Tu plaisantes ou quoi ? Tu sais que le prix que tu payes pour une ward, ça peut t’éviter un gank, et ça se rentabilise très vite, sans compter que… mais TU VAS OU MARCO ????
(Marco se fait tuer comme une merde)
- Mais bordel, n’engage pas comme ça sans me le dire ! Tsss ! Achète une ward cette fois steuplé.
(Marco revient sur sa lane, sans ward)
- Elle est où la ward là ?
- Bah, je suis mort, j’ai 3 creeps parce que je te laisse tout, j’ai no tunes mec ! Ta ward tu te la carres entre les bourrelets de ton Gragas !
- Mais bordel, c’est pas ça la question ! T’es un soutien là, on s’en fout de tes creeps, tu achètes des wards et tu me colles au cul, compris ?
- Ouais, c’est bon, calme toi Pascal !
(Le solo top se fait ganker comme une merde. Inutile de préciser qu’il n’avait pas wardé ses herbes)
- Mais non, je ne me calme pas putain ! Et les autres, ils en ont acheté des wards ? NON, ils en ont pas acheté, saletés de tamanoirs russes ! Le Dragon il est wardé ? NON ! Le Golem il est wardé ? Non ! J’en ai marre de ce jeu de merde ! Je vais me suicider sur la tour, FFS BANDE DE N00BS, vous l’avez pas volé celle-là, aaaaaaaaaaaah !
- [Tous] Fucking frog eaters, report this nap plz.
(Et dans ce cas précis, il y a toujours un gland dans le camp d’en face qui dit : « Why ? »)
Extrait ordinaire des Petites Chroniques de Demacia
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Gagner une partie en insultant son prochain
Written by Hoopy on avril 20th, 2011« -STFU !
-NAP !
-STFU !
-NAP !
-STFU !
-NAP !
-STFU !
-NOOB !
-Laisse le parler Marco, concentre toi sur le jeu, ils sont tous au mid là !
-Attends, ce fils à sa maman fait nawak depuis tout à l’heure et tu voudrais que je lui dise rien ? Mais comment tu veux qu’il s’améliore si quelqu’un de mon niveau ne lui dit pas ses quatre vérités à ce NAPPPPPPPPPPPPP !
-Speak English Nap !
[Marco rageur massacre son clavier] Go lick your dog in your kitchen and suck your damn father’s di…
[ACEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !] Marco meurt
-Bordel Marco !
-C’est bon putain, tu veux que je te report aussi ou quoi ? »
Extrait Trop Ordinaire des Petites Chroniques de Demacia
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Dis-moi comment tu joues, je te dirai qui tu es !
Written by Seren on avril 15th, 2011Des victoires incroyables après la perte de 3 inibs, des défaites incroyables après la destruction de 3 inibs, des insultes/taunts incroyables après la perte/destruction de 3 inibs… au détour de mes 1500 parties, pour quelques dizaines de nuits blanches, j’ai vécu des choses incroyables. Je peux le crier haut et fort : League of Legends m’en a donné pour mon argent (pas un copeck, en réalité).
Ne jamais voler un kill à un rageux.
Mais ce qui m’a marqué, au-delà des incroyables moves qu’Hoopy rêverait de savoir faire, ce sont les joueurs de LoL : ces tanks qui partent au sacrifice alors que personne ne suit derrière, tels une Valerie Damido perdue au milieu de la pampa sans chips et Nutella, ces DPS qui KS toutes les 3 minutes alors que vous avez fait 99% du taf, ces healers qui ne soignent jamais, ces mange-miettes, ces noobs (F**** NOOBS) mais surtout, surtout, tous ces RAGEUX. LoL est un écosystème où tout ce petit monde cohabite, gentiment parfois, mais le plus souvent à coups de « fucking nap ». Ainsi va la vie en Valoran, et après tout, ça contribue à la richesse du DotA-like. Toujours est-il que ce matin en me rasant, j’ai eu une envie, enfin deux. La première était d’aller me faire un bol de Goldem Grahams (c’est bon cette connerie), et la seconde, de vous dresser le portrait dudit rageux, cette star du quotidien qui carbure au redbull/grenadine et aux insultes fleuries. Et si mon post n’a pas prétention à faire rester ce grand homme dans nos mémoires, il restera au moins sur Google.com. Et c’est déjà énorme !
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L’art du Go Jungle
Written by Hoopy on avril 11th, 2011
Je me souviens de ma première jungle comme si c’était le 5 février 2010. Je jouais Nunu, et ce soir là, la faille de l’invocateur faisait un raffut du diable. Fort bien, me dis-je, s’il y a du barouf, je vais aller coller quelques taloches. Ils ont envie de voir le yéti en colère ? Pas de problème les enfants. D’un pas tranquille, je remontais cette petite armée de creeps qui allait mourir pour me sauver les miches. Au loin, j’entrevoyais déjà la grosse tour qui se chargerait de déglinguer mes adversaires les plus enthousiastes, et ce coéquipier inconnu avec qui j’irai livrer bataille. Je nous voyais déjà, touchés par la grâce, courant d’un pas malicieux de notre tour aux fourrés les plus proches, lançant des assauts irréfléchis et pourtant imparables qui nous auraient valu l’admiration et de nos partenaires, et de nos ennemis ; parce qu’on aurait été awesome. Les premiers mots de mon frère d’arme ont vite brisé cette illusion de bonheur : « I solo top. [Ping ! Ping !] Go jungle ». A ce moment là, le yéti n’est plus en colère, putain non. Toute la misère du monde venait de lui tomber sur le coin de la gueule, avec un double dose de désespoir parce que ce jour là ma foi, le Dieu des Petites Contrariétés était de bonne humeur.
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Nashor, ma bataille.
Written by Seren on avril 7th, 2011
Nashor au réveil
« – Viens Marco, magne, on va Nashor.
- Talk in English please.
- STFU le ricain, go Nashor !
[Ping. Ping.]
- Don’t go Nashor, we have no wards ! And I’m not here !
- On s’en bat le steak des wards, go Nashor !
[Ping. Ping.]
- Fucking frog eaters !
- Ils sont où les mecs Pascal ? On a personne en visu.
- On s’en fout. Tape ! Tape ! J’ai Smite, t’en fais pas!
- Merde, ils arrivent ! J’ai vu la Lux dans les bush !
- On s’en fout ! Avoine, avoine, vite !
- Merde, ils sont là Pascal !
- FOUS TOUT CE QUE T’AS FFS ! Le barrrrrr…
[Bruit de laser]
- Bordel, WTF ??? Ils ont Nashor !!
[!!@??!! rlaaaaaa, rlaaaaa]
[Voix de la commentatrice] AAAACEEEE !
- Fucking frog eaters ! We lost the game cuz of your shit!
- STFU le ricain ! Si t’étais venu avant on l’aurait eu… Putain mais Marco, t’as déconné là. Oh et puis merde ! Je vais tous vous report ! »
Extrait ordinaire des Petites Chroniques de Demacia